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草房子高中作文读后感400字

离暧昧越近,离就越远。——题记

    Part 01{四月暖阳,花开未央}

    叶宁,很久以后,我都会记得,那个阳光大好的午后,我手持相机亦步亦趋地跟在你后面,如同一个忠心耿耿的女仆。缘分有时候真是个很奇妙东西。只是那么一瞬间的风起云动,就能使原本毫不相关的两个人交汇,既而交缠不息。

    那时正是四月暖阳,花开未央。连阳光里都充盈着清幽的花香。原本我只是拿着单反相机,漫不经心地穿行在校园里,想随意拍些照片。可是,看到你背影的那一刹那,鬼使神差地,我按下了快门。你沐浴在阳光下的背影带着朦胧的光晕,就那样定格在我的相机里。淡淡的晕染开来,连手心都带着灼热的温度。那一瞬间,我似乎被蛊惑了,不由自主地跟在你身后。后来有很长,我都耻于自己当时不争气的行径。可若要我重新,我仍不。

    很快你就发现了跟在你后面的我,因而故意放慢脚步,等着我无意识地靠近。直到猛然撞上你的背,我才如梦初醒,迭声地说着“对不起”,却发现手中的相机不知何时居然跑到你手上了。你翻看着里面的照片,嘴角扬起一丝好看的笑,然后说道:“拍得还不错。你是大一的?”

    我讶然道:“你怎么知道?”你指指我及耳短发,我恍然大悟。这个要求大一新生必须将头发剪短。为此我还了好一阵。伴随我多年的头发一夕变短,像是宣告了一场无望的爱恋。但后来想,就算是和过去的一种告别吧。告别那些无望的偏执与异想天开。

    “为什么跟着我?”你冷不防地抛出这句话。我一时哑口无言。该如何说起呢?你的背影,那么像我了多年的男孩。哪怕在茫茫人海中,我也可以一眼将他认出。哪怕一个相似的背影,也能让我怔忡良久。这么久以来,他已经辗转成我心口的一道伤,一触就疼。这一直是我心底一个秘而不宣的小心思,未曾说起,也从未放下。

    我试着漾出一抹最迷人的,然后指着对他说:“学长,你看,今天天气这么好,最适合拍照了不是么?你这么玉树临风,器宇轩昂,风度翩翩,还怕给人拍吗?”说完自己先在心里恶心了一下。装傻是我所擅长的,但那不过是为了保护自己的伪装罢了。

    你听后咧开了嘴笑:“小丫头挺会说话啊。走,学长请你喝东西。”我屁颠屁颠地跟在你后面。似乎从那时起,就注定我将一直追随在你身后,却无法站在你身旁。也许,有那么一刻,我是将你当做他的影子了。只是,我绝对想不到,有一天我会爱上影子。

 

 

  Part 02 {时间不对,我追不上你的脚步}

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    再次见面,是在几天后的学院大会上。我才知你此时已是大四。作为即将前途光明的优秀学长,你对着我们这群师弟师妹传授经验。我喜欢看你侃侃而谈的样子,星目里闪烁着年少轻狂的光芒,有一种引人沉溺的力量。遥望着你,我仿佛隔着时光回看过去。在我目不转睛地盯着你的时候,我能感觉你的目光有意无意地扫过我的方向,然后对着我意味深长地笑。

    结束之后,你走到我身边,毫无顾忌地说:“小师妹不会是暗恋上我了吧?”我一愣,脱口而出道:“什么?”你爽朗一笑道:“不然刚刚为何一直盯着我?”我知你是开玩笑的,也顺口道:“是啊。我对你一见钟情。你要不要考虑收下我?”我夸张的语气引得旁人大笑,也便没人当真。而你笑得特别大声,我只是轻轻扯了扯嘴角,轻描淡写地将那笔暗昧带过。

此后便是相识了。你知我也喜欢摄影,便经常带我去你在学校的工作室。作为设计学院的佼佼者,你大二便申请到了自己的办公室。在那间小小的房间里,我嗅得到的气息在发酵。那些作品一如你这个人,充满活力和朝气,有种令人的力量。除了你得过设计大奖的作品外,随处可见的是你随意拍摄的照片。都是些很普通的场景,可你总能找到独特的视角,最有感染力的细节,恰到好处地拍出最完美的效果。

在一个角落,我看到一张只有侧影的女孩照片,她站在一片花田里,微仰着头望向天空。周围的光影流转,打在她半边脸上,缥缈而又神秘。我俯身拿起,问你,这是你喜欢的女孩吧?你笑得高深莫测,不答反问:“哦?你怎么知道?”

我淡淡地笑:“照片里的她很美,可见你心里的她便是如此。只有喜欢一个人,才能发现她最独特的美。”

你似乎思索了一会,然后恍然道:“哦,怪不得你上次把我的背影拍得英俊潇洒。”说完挑眉一笑。我大�澹�一时语噎。叶宁,你看,你总喜欢开些无关痛痒的玩笑,你没在意,却入了我的心。

后来你正色道:“你猜得没错。我是喜欢她,一见钟情。可惜这份感情阻挡不了她留学的脚步。那些我为她拍的照片都送给她了,只留下这一张。其实,不是每一份感情都会有结果的。”

是的,真正能结出果的感情又有多少?所求与所得,从来就难以重合。否则就不会有那么多伤心人了。在这点上我和你是一样的,爱而不得。

“舒晴,有时候觉得你和她挺像的,无关长相,只是一种感觉。”许久我听到你低低地说了这句话。当时的我愣在原地,反应不及。后来我会想,我们是不是都在潜意识里把对方当成另一个人的影子了,所以才会那么靠近?可惜,我们都不是原本那个人。

我顾左右而言他:“我还以为学长什么事情都无往不胜呢。原来也会在感情上栽跟头。”你故意对我凶道:“小丫头居然笑话我,看我不收拾你。”最后的结果就是我们把你的工作室弄得一团糟。那时的快乐是心无芥蒂的,若是一直那样下去,该多好。只是有些事情一旦发生,便覆水难安徽有几家癫痫医院,患者该如何选择收。

   

    Part 03{爱情,从来都是令理智溃不成军的东西}

很奇怪的感觉,和你待久了以后,我越来越少地想起那个男孩。你身上的与快乐总能轻而易举地感染我。那种感觉让我着迷。无情,只是一种对快乐本能的向往。我刻意与你维持在一种安全的距离之内,以为这样我们就能做对月白风清的知己。可是,感情一旦泛滥成灾,理智便溃不成军。

那天作为你告诉我你故事的交换,我也对你说了我那段半途夭折的感情。那个有着完美的背影的男孩,我暗恋了三年。高考结束后,我对他表白,他却告诉我早已心有所属。然后他和他喜欢的女孩去了另一个双宿双栖,留下我独自遗忘。最后,我故作轻松地说,好在我现在及时地迷途知返了。

你听完后说,如果我们这对伤心人早两年相遇,说不定就可以相互取暖了。我随口问,那么现在呢?你笑,“现在?别忘了我还有两个月就要北上工作了。不过还是很庆幸,在这之前遇见你。”那一瞬间我们的目光交汇,我突然便失了言语。一种不可名状的情绪在身体内游离,让我隐隐不安。

我对你说:“在你走之前,就好好履行师兄的职责吧。我要你教我摄影。不然你走了我找谁去。”你很痛快地答应了。是的,师兄与师妹,我们的关系定位成这样就好了。

此后的日子里,在我没课的时候,你就带着我满校园地乱逛,用镜头留住所有的眷恋,在更多的地方印下我们的足迹。我想,倘若以后你走了,我能否寻到你我的痕迹?这样想着,我突然很颓败地发现,我一点都不你离开。

五一假期,你用单车载着我去郊区采风。趟过溪流的时候,你突然紧紧拉住我的手,我的手心沁出细密的汗,滑腻。浅风拨乱了我的心弦,我看着你地往前走着,额前的碎发轻轻扬起,有种落拓的潇洒。你的侧脸在阳光下雕刻出完美的弧度。我拿出相机,又一次对你偷拍。

那天我们拍了一组绝美的风景照,最后你提出给我拍照。几乎是下意识地,我拒绝了。我说自己不喜欢被拍。然而那一刻百转千折的心思又该如何对你言说呢?不想拍,只是不想和你心里的她对比。我更怕,拍出的自己不完美。我不敢暗自揣度自己在你心里的地位。原来兜兜转转,我还是在你面前,失了自己。直到那刻,我才明白过来。

我们的距离,比近一步,却又是恋人未满。你的朋友看着我们在一起,总是喜欢开着各种玩笑。我承认,那时我是有片刻的欢喜的。可是你总是一笑带过地说:“这是我的小徒弟。”叶宁,你肯定看不到,我瞬间黯淡的双眸。你是那么急于撇清我们的关系,可是,哪怕是自欺欺人,我也宁愿相信那是真的。

 

   Part 04{你的过往头部做手术一定会有癫痫吗我无法参与,是不是就意味着,我到不了你的}

五月份,你变得忙碌起来。论文答辩,各种告别会。有时好几天我都见不到你,心里忽然变得空落。习惯真是个可怕的东西。不知不觉间,我已经习惯你的陪伴。就仿佛成了一种戒不掉的毒,入骨成瘾。可是我也没有忘记,你还有一个多月就要离开。你终是要从我的里抽离。可我却无法全身而退了。

不能见面的时候,我们发着各种短信,在网上海阔天空地乱侃。你习惯每晚睡前对我说晚安,而我也习惯将诉与你听。失眠的,我躲在被子里发短信“骚扰”你,你会很有地陪着我,发小笑话给我。然后告诉我,你想我。简单的一句话,就把我的心搅得天翻地覆。我握着手机,茫然地对着黑暗中的天花板发呆。忽然很疑惑,我们这样不尴不尬的关系,算什么?

我想,聪明如你,定是轻而易举就可以看穿我所有的小心思。而对于你,我却始终猜不透。你看,从一开始,我们就是不对等的。于是有次在网上我告诉你,我发现我爱上影子了。你四两拨千斤,不动声色地将话题引开。我几乎以为,自己不过是开了个很好笑的玩笑罢了。我不得不说,叶宁,有时你真的很残忍,总是知道如何最能折磨我。尽管你并非有意为之。

我一直不明白,求不得与已失去,哪个更悲伤。可若是要我选择,不管是缘是劫,我都愿赌一次,哪怕最后注定是一场空梦,我都愿赌服输。所以,我决定求一个答案。我写了一封长长的信,满满的都是我年少盛放的心思。我将我对你的迷恋与矛盾,以及对你的种种疑惑,通通诉诸笔端。我无法预料结果,只愿求仁得仁,成全自己一次。

之后几天,那封邮件仿佛石沉。我彻底失去了你的消息。我怀疑是否你不知如何拒绝,所以只想逃避。还是说,你根本从未将我放在心上?种种猜测让我那些日子都心绪不宁。直到三天后,看到你在网上给我的留言。你说你临时有事去了北京的公司一趟,途中把手机掉了,所以暂时没有联系我。而关于那件事,你说回来后会给我个交代。

一等就是一个星期。焦灼的等待几乎耗尽了我所有的力量。你再次站在我身边的时候,我有种彷如隔世的感觉。在你的工作室,你无比认真地对我说:“舒晴,你不该说出的。我以为我们有这个默契,维持现状。也许这对我们来说,是最好的结果。”

我仰着头,凝眸定定地望着你的眼睛,说:“可是我很贪心,还想要更多。”

    你一度沉默。然后满目愧疚对我说:“对不起。我的未来已经有了明确的规划,而你却不在我的意料之中。我不想让任何事情打乱我的脚步。”我不在你预料。于是你只想逃离。而我,却如飞蛾扑火般,去奔赴一场最真实的萌动。我还能说什么呢?

我不死心地问你,你到底是不喜欢我,还是不能喜欢我?

你没有回答我,只是说,希望我们回到最初。可是,我们还回得去吗?

 

钦州哪些医院治疗癫痫最好e=“font-family: arial, helvetica, sans-serif“>    Part05{如果还有以后,换了时间换了场景,那时我们再相遇,一切会不会不一样?}

我一直在想,若在爱情面前,踌躇不前,瞻前顾后,说到底,还是不够爱吧。爱与不爱其实很简单。若是爱,什么都不能成为问题。若是不爱,一切都是问题。而我们之间,横亘着太多的问题了。

我开始让生活回归到没有你的状态。我把与你的一切,当做是黄粱梦一场。梦再美,终该醒来。说到底,大家都不过是彼此里的匆匆过客,没有谁少了谁就活不下去。

你再来找我时候,我告诉你,我信奉的爱情是:如果爱,请深爱;如果不爱,请走开。我不想再无止境地和你暧昧下去。暧昧,最终也不过败给现实。

你望着我的眼神糅合了与愧疚,对着我久久没有说话。叶宁,你知道吗?你可以对我有千万种情绪,却惟独不能是愧疚。只消你那样一个眼神,就能使我丢盔卸甲,无所遁形。我忽然就心软了。我说,给我个承诺吧,我愿意等你。

你垂下眼帘,低声说:“舒晴,未来太远,承诺太重,我怕我给不起你。”我苦笑,说,那就这样吧。相逢之后,归于淡漠。我与你擦身而过的那刻,你突然拉住我的手腕,嘴唇几度开合,似乎想说什么。我看着你的眼睛,等待着。那一刻,我的心跳有短暂的停顿。可是你最终还是放开我的手,眼神复杂地说了句,再见。你不知道,我最讨厌这两个字。因为我怕,再见之后,就是再也不见。之后我们就真的没有再见面,也没有联系。一切就像断线的风筝,再也连不起来。

直到六月底,很意外地接到你的电话,你说你马上要离开了,想请些朋友吃饭。我犹豫了很久,最终还是决定去见你。或许,以后就再也没有机会了。咫尺天涯的距离,足以将我们隔开。在时光里划开漫长的河流。

那晚大家都喝得很醉。大家开着漫无边际的玩笑,说着天涯海角。我想我是醉糊涂了,否则怎么感觉有冰凉的吻印在我的额头?似乎你还说了什么,可是我什么都没有记住。我只是依稀记得自己一遍遍地问:“你为什么不能喜欢我?”有微凉的泪滑落在脸颊边,泛滥成灾。

你走之后,我独自站在你的工作室门前,有种物是人非的感叹。那些曾经的快乐,在时光的打磨下斑驳了模样。一如我回不了过往。那场似是而非的爱情,在我凉薄的里呼啸而过,风干成了昨天。

不久后,我收到一个包裹。里面都是我的照片。微笑的,恼怒的,伏在桌上睡觉的,在河边的,连我自己都未曾发觉的一面,就那么猝不及防地呈现在我眼前。得让我惊叹。我甚至不知道,你什么时候拍下这些照片的。最后一张,背面写着一句话:如果还有以后,换了时间换了场景,那时我们再相遇,一切会不会不一样?

一阵风过,照片从我手中滑落。这,算不算你给我的承诺?

 

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